Гомеопат Григор Сергей Вадимович. Гомеопатическая i-клиника. www.homeo.su Гомеопатическая i-клиника
      вернуться на страницу - Молодость и время

Молодость и время (4)


Молодость и время
Татьяна Ивановна, жен., 52, Бишкек

Вода спокойная      Здравствуйте, Сергей Вадимович!
  Свои ощущения старения могу сравнить с водой, медленно остывающей. Годы молодости - это довольно теплая, но негорячая, приятная, и при этом удивительно прозрачна, голубого цвета вода. В нее приятно входить, хочется плавать, нежиться. Она вся искрится от солнечного света... Это раннее утро, восходящее солнце рассвета.
  Второй этап это вода, бурлящая, но не обжигающая, она согревает и успокаивает, но в ней не уснешь, не понежишься, она как быстрый поток несет тебя к неведомым далям, это восторг и в то же время скорость... Это полдень, и потому, вода и вся природа согревает, порой даже обжигает, но скорость, с которой мчится поток жизни, не успевает заметить ни боли, ни ожога, ни разочарования. Быстрый поток захватывает в свои воды новых людей. В ней рождается жизнь, она наполнена энергией тепла, согрета солнцем, она полна жизни.
  Сейчас поток моей жизни течет очень медленно и посему в этом потоке зарождаются всякие бактерии, она мутнеет, ее не согревает солнце. Температура воды медленно снижается, особенно ночью, когда все засыпает, воды моей реки жизни остывают и становятся вязкими. Река еще не покрыта льдом, но все же вода её уже с осколками льдинок, которые больно ранят, хочется согреться, но даже палящее солнце не приносит должной радости. Вода с каждым днем все сильней остывает и как только наступит полный холод, и она замерзнет, превратиться в лед, жизнь в ней закончится.

14 декабря 2011

Вопрос: Здравствуйте, Татиана Ивановна! Вы пишете "воды моей реки жизни остывают и становятся вязкими"... Расскажите ещё про это.



  Вязкими - это как бы нет полной свободы движения, как в жидком киселе. По жизни я очень энергичный человек, вся жизнь практически бегом. Мои друзья говорили мне, что я живу за год своей жизни, если не пять, то три года точно. Вязкость, она, наверное, в голове и теле. Стало как-то трудно мыслить, словно мой мозг находится в такой жидкости, как студень. Я даже сейчас в течение дня чувствую эту вязкость во всем, даже в воздухе, как будто всё происходит в замедленном действии.
  Мерзну в основном только тогда, когда засыпаю, на грани тонкого сна, или наоборот, когда просыпаюсь. Мерзну так, что согреться практически невозможно, это внутренний холод. Чтобы хоть как то уснуть, раньше необходимо было обложить меня бутылками с горячей водой, укрыть несколькими одеялами и только тогда я могла хоть как то уснуть.

Вопрос: Пока что, Вы пишете о гомеопатическом лекарстве сделанном из насекомого - Шмель луговой (Bombus pratorum). Теперь дальше - расскажите подробнее об ощущении "вязкость, замедленные действия". До какой степени может дойти ощущение вязкости? Максимум?



  Мозг как в студне, а сам мозг постоянно напряжен. Гудит как высоковольтный столб. Внутренне можно сравнить с вязкостью меда, а внешне, слишком плотного воздуха, сквозь который трудно продвигаться.
  Если брать максимум, то это иногда, как мёд слегка кристализовался.
Я очень благодарна, Вам!!! Мне необходимо выбраться из этого омута или водоворота.

Вопрос: Расскажите ещё о том, как ощущается "слишком плотный воздух, сквозь который трудно продвигаться".



  1. Это сложно… Как в Антарктиде или на Северном полюсе во время бурана, движения скованные, трудно протиснуться. Если не Антарктида, тогда все ровно, как в сильно ветреную погоду, только и в том, и другом случае самого ветра нет, а вот протиснуться, идти трудно, нужно приложить усилия.
  2. Мое состояние - хочется бежать в никуда… Просто бежать, бежать, пока есть силы и остановить бег только тогда, когда силы иссякнут. В душе выхолощено и пустота, её можно сравнить с холодным мрачным космосом, но это темнота не зловещая, она непостигаема и похожа на воронку или трубу, в которой при полете по ней радужная спираль. Воронка уходит не вниз, а вверх, и она не сужается, а наоборот - расширяется, но лететь опять же тяжело, снова эта плотность… Нет какой-то легкости…
  3. Мне хочется легкости как в танце. Например когда девушка в кавказском танце, словно летит как голубка к солнцу, по небу голубому, голубому. Она плывет как лебедушка и вновь голубая вода, вода искрится, переливается в солнечных лучах.

Вопрос: Расскажите ещё, о том, что "темнота не зловещая, она непостигаема и похожа на воронку или трубу, в которой при полете по ней радужная спираль. Воронка уходит не в низ, а вверх, и она не сужается, а наоборот - расширяется".



  Воронка... Узкий ее край - это место начала полета, широкий - это пространство, в котором летишь. Только воронка, в которой летишь, состоит из радужных спиралей, каждый ее виток это новый цвет радуги.
  Вокруг воронки и в самом начале полета зловещая темнота. Это не просто темно - я ничего не вижу, темнота тоже очень плотная, зловещая она так ощущается, как в фильмах ужасов… Вроде, как ничего страшного и не происходит, но ты чувствуешь присутствие некого необъяснимого страха. Я не боюсь, нет. Это как идти по лезвию ножа - одна ошибка и можно порезаться. Так и здесь - одна неправильная мысль, движение, и она тебя поглотит, ты просто растворишься в этой тьме, тебя просто не станет.
  Воронка начинается внизу с трубочки, и поэтому, вначале летишь в трубе, которая в самом начале тоже темная, а потом появляется свет - вначале черножелтый, потом цвета меняются, и когда вылетаю из трубы в саму воронку, ее широкое пространство, появляется спираль.
  Когда я сплю, я вижу очень красочные сны, и они мне могут сниться, как мне порой кажется - всю ночь. Бывают сны пророческие.
  Если говорить о моем теле, то оно словно все заполнено свинцом, мешает свободно двигаться, свинец еще не остыл и потому чувствуется жжение, особенно, по спине. Больше всего ощущаю это жжение в области плеч. Еще эту тяжесть, можно сравнить с тяжолой нощей, которую мне положили на спину и плечи, но на спине я ощущаю эту тяжесть гораздо больше. Мне все время хочется приподнять плечи и как бы спрятать шею, в этом движении есть, что-то черепашье. Но голову я спрятать не хочу.
  Вязкое, всё вязкое, кажется, что и сама кровь во мне вязкая, течет с трудом. Вода, попадая в мой организм тоже становится вязкой от холода, который внутри меня, даже горячий чай, во мне быстро остывает и практически не успевает меня согреть. Холод, он во всем - в чувствах, в мыслях, в движении во всем теле, в пояснице, в голове… Холод везде, мне трудно согреться, но я кажется точно знаю, что может меня согреть - это чьё-то дыхание, но в нем не должно быть жалости. В нем должно быть желание согреть и исходить оно должно из любви. Вокруг меня много людей, но я одинока… Мне не хватает воздуха, мне не хватает тепла…
  Я так много пишу, потому что ищу слова, чтобы высказать всю боль, тесноту, и не могу подобрать наверное самое главное слово, которое определит мое состояние. Во мне нет радости жизни… Хотя, все как бы хорошо и я не знаю почему!!! Почему же я мерзну, когда вокруг горит огонь...
  У меня уже как бы остыла левая нога, занемели пальцы и боль в области икры, когда наступаю на ногу она как бы гудит, иногда в ней разряд тока и тогда боль. Нога кажется тяжелой, налитой свинцом... Или она просто жутко замерзла, трудно шевелить, ходить...

Вопрос: Такой текст уже очень интересно читать, потому что человек описывает конкретные вещи, даже не зная о том, что это такое, а вернее - только он один знает о чём пишет, и тогда думаешь: Откуда он всё это знает? А ведь точно знает, что к чему, а кроме него - этого не расскажет никто, потому что это только его знание, которое особо ценится в гомеопатии. На уровне ощущений Вы описываете интересные вещи, и я уже понял, о чём Вы говорите. Расскажите ещё побольше об этой воронке и о спирали. Вы можете её нарисовать и прислать рисунок в цвете?
  И ещё вопрос - из-за чего, всё что попадает внутрь становится холодным? Что это за холод?



  И снова о воронке. Вы знаете, она и внутри меня и вне меня. Ее можно представить в виде песочных часов, причём, раньше радуга в ней была одинаково вращающейся и в нижней и в верхней половинке, но с некоторых пор все изменилось. Началось с момента гибели мужа, но это связанно не с его смертью и нашей разлукой, а с многих моментов в моей жизни, и во всех моментах разрушения этой красивой радужной спирали было наличие предательства. Что-то рушила я, а что-то люди окружающие меня и предающие.

Душа внутри воронки из радуги. Эксперимент по определению гомеопатического средства лекарства для продления молодости (для леченея старения организма)

Моя душа - она внутри этой воронки (воронка как у песочных часов). Стенка спирали состоит как бы из этой радуги, (это самая настоящая радуга), вы видели её после дождя. Только она более яркая и движется по спирали. Поэтому при попадании в эту воронку ты движешься вверх и попадаешь во все цвета радуги. Спираль моя душа проходит плотно прижавшись к стенкам самой воронки и поэтому внутри её как бы луч света - он яркий очень-очень и солнечный.
  Вращение происходит и в верхней части, и в нижней одновременно. Моя душа движется в этой спирали, то опускаясь, то поднимаясь из нижней части вверх и наоборот, но при этом часы не переворачиваются. Струйка «песка» словно стержень сыпется неизвестно откуда, из неведомого пространства, это высоко и непостижимо, но сама струйка это секунды, минуты, часы, дни… годы и так далее… Все это сыплется всё время вниз. Именно эта струйка возвращает меня вниз (т.е. мою душу). Когда эта струйка перестанет сыпаться, моя душа поднимется вверх и вниз опуститься уже не сможет. При этом, в нижней части есть дно, а в верхней нет, это огромное пространство у которого нет ни конца, ни начала - оно всеобъемлюще.
  Холод он от того, что перешеек между верхней и нижней частью часов, он как бы сильно сжат и нужное количество света не может войти в нижнюю часть воронки. На самом деле это только, кажется, что оно пережато, но ничто не деформировано, просто изнутри как бы кольцо которое сжимает свободный вход луча и есть, наверное, мои, если можно так сказать грехи или ошибки в жизни.
  Физически я это ощущаю так; боль в шее, больше справа, тянущая, словно защемлена, боль в затылке, при наклоне головы. Со стороны спины и в области сонной артерии (в артерии ощущаю жжение).
  Ну, вот, наверное, и всё. Рисунок я как смогла, нарисовала, пространство вне воронки это тьма, кромешная.

Вопрос: Расскажите ещё побольше о струйке, которая сыплется сверху вниз. Какие у неё ещё есть характеристики? Позже я объясню что это за воронка, а пока не буду Вас сбивать с пути лишней информацией.



  Спираль в виде радуги вращается и образует как бы сами стенки этой воронки, точнее есть некая невидимая грань, за которую радужная спираль выйти не может. Это радуга - она как бы все время движется.
  Душа движется по спирали из радуги, но опуститься или подняться из нижней части вверх или вниз душа может только благодаря струйке.
  Струйка… объяснить трудно. Она действительно вся из света, а вот с чем ее сравнить… с лучиком солнечного света… мало… не знаю это просто непостижимый свет. Его невозможно описать... - он – свет, жизнь… Пока он есть - я живу. А вот сколько его во мне, зависит как от самой меня, так и от того окружения в котором я живу.
  Я только не могу объяснить присутствия холода во мне. И почему меня морозит, тоже не могу объяснить, мое внутреннее состояние в этот момент, похоже на то, что происходит, когда введут лекарство в организм неправильно, сильно знобит. Почему я могу предположить такое сравнение, у меня в жизни было такое, когда после капельницы меня так знобило, что меня укрыли 7 одеялами, грелку к ногам приложили, а я не могла согреться. Знобило так, что зуб на зуб не попадал. Медсестра укол сделать не могла от того, что я не могла унять эту дрожь.
  Вот так и сейчас, если знобит, то ничем не могу согреться, даже в ванной с горячей водой, я могу даже не сразу почувствовать, что вода уже очень горячая.
  Еще могу сказать, что это как то связано со смертью близких. Первый раз, знобило после смерти мужа, а сейчас это как то связано с моим последним выкидышем (мне так кажется, хотя я не могу утверждать это с уверенностью). Я потеряла последнюю надежду снова стать матерью еще раз.

Вопрос: Спасибо за уточнения. Каким образом струйка может помочь душе подняться вверх, ведь, как я понял, струйка наоборот препятствует движению души вверх? И ещё расскажите про ощущение потерянной надежды и что не даёт ей сбыться.



  Вы знаете, как-то так получается, что если душа не может выходить в это бездонное пространство, она как бы находится в замкнутом пространстве. Наверное, это состояние можно назвать депрессией, ну это как в клетке… и живешь и не свободен. Вот в моем случае, наверное, именно это состояние. Поэтому я как бы задыхаюсь, мне не хватает этого святого воздуха. Хотела написать свежего, но желание написать святого пересилило, родилось само собой.
  Я не могу сказать, каким образом душа двигается вверх и вниз по этой струйке, это от меня сокрыто. Знаю только одно, что это зависит от состояния самой души, а не от самой проходимости сквозь струйку.
  Знаете, моя душа сейчас ее можно сравнить с курицей… крылья есть, но не летает. Это как в гадком утенке. Все считали утенка уродцем, и никто не видел его удивительного происхождения, а самое страшное, что и сам утенок поверил, что он не красивая лебедь птица, а этот гадкий утенок.
  Со мной что-то происходит, даже не знаю, как описать - потеряна какая-то уверенность в себе, трудно собрать мысли, сконцентрироваться. Не знаю, у меня внутри как бы все замерло и движение очень замедленно, поэтому жизнь как бы в заторможенном состоянии. Другими словами нет как бы радости. Все слишком монотонно.
  Мне трудно дышать, я как рыба, выброшенная на сушу из воды… Да я дышу трепещусь, но чтобы жить мне нужна вода, чтобы плавать.
  Последнее время я многое теряю, всё, что не покупаю, почему то либо не приносит мне радости, а если понравилось, то сломается или порвется, или просто где-то потеряю. Или так - нравится очень, а куплю приношу домой и разочаровываюсь. Хочется отнести поменять, а поменяю, снова думаю, что та вещь была лучше.
  Сейчас у меня жутко болит весь позвоночник и от него болит левая нога. Что касается ноги. Приснился мне сон, что я иду себе навстречу, я вижу себя со стороны, но у меня как бы только одна нога я понимаю, что иду как обычно, не прыгая на одной ноге, но именно одну ногу я просто не вижу. Она есть, я на нее наступаю, иду как обычно, но я ее не вижу и думаю, как же я хожу на одной ноге?

/Комментарий/-- Тема гомеопатического лекарства Кипрея эглантина (Брюхоногий моллюск, лат. Cypraea eglantina)

  От болей в позвоночнике, кажется, болит все; сердце как бы колет, иногда жжёт, а бывает, как разряд молнии в это время пронизывает колющая боль. Болят почки, низ живота с левой стороны больше. На левой руке на ладоне что-то похожее на экзему. Появляются прыщики, зудят, а потом всё это сильно подсыхает, но все так же зудит шелушится, потом могут появиться трещинки до крови.
  Если посмотреть вовнутрь меня, то кровь течет по жилам вязкая, словно жидкий мед, часто знобит. Этот холод изнутри, просто замучил меня.
  Вот что касается струйки: помните, раньше были такие лампы, когда их включали, появлялись струйки воздуха, а вокруг плавали рыбки, когда рыбки попадали в струйку воздуха, их выбрасывало наверх, от движущихся струек жидкость внутри двигалась и, казалось, что рыбки плавают. Вот в этом есть, что-то похожее. Только вместо рыбок одна душа.
  Жизнь во мне как будто замерла, она есть, но она замерзла, ну как дерево зимой оно живо, но в нем нет жизненного сока, нужно ждать тепла весны и тогда начнется сока движение.

Вопрос: Расскажите ещё об ощущении у меня внутри как бы все замерло и движение очень замедленно, и уточните, как соотносится: "как в клетке… и живешь и не свободен" и воронка? Поднявшись из нижнего замкнутого пространства воронки на душе становится легче? А что потом, после поднятия через перешеек?
  Дополнительно для лечения можете заказать себе ещё лекарство Эрбиум металликум C1000, а пока его нет принимайте Петролеум 6 - по 5 гранул 2 раза в день.



  Чувство "замерло" более остро ощущается в области сердца, словно только одна его половина в движении, а другую, можно описать так: "словно вдохнул воздух и выдохнуть не можешь", и от этого какая то часть меня и моей души тоже остановилась. В детстве играли в игру "Замри" - ты дышишь и жив, но при этом находишься без движения. Скованно всё - мысли, движения, а если хочу сказать, то быстро теряю мысль и слова.
  Я не знаю почему, но все мои ощущения связаны с водой - даже скованность и дыхание. Вот пишу о сердце и ловлю себя на мысли, что снова вода. То есть хочется написать так, словно набрал воздуха и нырнул под воду, хочется выдохнуть, но тогда будет еще хуже и не сможешь дышать. Может это обида, затаилась во мне и скрыто сидит. Только тогда не могу понять, почему выдохнуть боюсь.
  Мне многое хочется Вам сказать, но не знаю, как это сделать. Словно мне нужно высказаться. Мне иногда это помогает, если я говорю кому-то, а часто это моя старшая дочь, я очень четко начинаю понимать свои ошибки. Если, что-то скажу кому-либо, обидное или обижу, от этого, мучаюсь сама. Страдаю, что не нашла слов, чтобы сказать понятно при этом не обидеть.
  Чувство замедленности возникает от того, что многое не успеваю - не успеваю жить, не успеваю уделить внимание всем тем, кто в этом нуждается из моих близких и просто друзей.
  Не могу видеть боль других, очень мучаюсь, что не могу помочь, облегчить страдания или просто облегчить жизнь.
  Движение очень замедленно, как при пантомиме. Раньше я успевала много и мои друзья говорили, что я проживаю за год, 3-5 лет. Сейчас во мне как бы живет слабость, и нет дня, чтобы хоть что-то не болело. Хочется прилечь, просто лежать и ничего не делать.
  Чувство клетки. Знаю, что «летать» могу, но состояние, которое описано выше делать мне этого не позволяет, нет свободы. То есть «летаю», но в узком пространстве. Стенки клетки, это отношения. Не выношу ссор, долго терплю, и люди начинают принимать это как должное, а если я что-то сказала, то такое возмущение… Я стала как то неуверенна в себе.
  С чем можно сравнить выход из одной части воронки в другую? Когда раньше я водила машину, то мне часто хотелось просто сесть за руль и просто не торопясь ехать в никуда. Наверное, это чувство некой свободы, для меня. Я просто ехала вверх к горам, потом начинала тихонечко напевать что-либо, и внутри все словно отпускало. Это мгновение можно назвать свободой от мыслей, внутреннего напряжения и всего того, что происходит с нами в тесном контакте с людьми с этим миром. Вот так и там, просто летишь, паришь над своим человеческим эго и ты свободен от похотных желаний, от всего того, что словно гиря тянет нас вниз. Там, в этом непреодолимо великом пространстве свобода души и без этой свободы человек не смог бы жить. Это бывает со всеми, но не все это могут осознать. Переход в неведомое, великое, сокрытое для нас, происходит во время сна. С каждым выходом и входом из одной половинки в другую так называемых «часов вечности», сама не знаю, почему я их так сейчас назвала, перешеек сужается. Объяснить, почему и как это происходит, я не могу, но мне кажется, что у каждого это происходит по разному, только зависит это частично от нас самих. Возможно от наших поступков, мыслей и вообще как мы понимаем слово жизнь.
  Много пишу, но, то, что я чувствую, в двух словах не скажешь…
  Прошу Вашей помощи, в приобретении Эрбиум металликум, в нашем городе в гомеопатических аптеках такого препарата нет. Если вы в Москве, то там живут многие мои друзья, которые могли бы соединиться с вами для решения данного вопроса. С уважением, Татьяна

Ответ: Я живу за 1000 км от Москвы, но с лекарством Вам помогу. Позже я внесу комментарии в Ваш текст.


Гомеопат Григор Сергей Вадимович





Все материалы, представленные на сайте являются интеллектуальной собственностью. Перепечатка возможна только с активной гиперссылкой на сайт www.homeo.su

Гомеопатическая i-клиника доктора Григора © www.homeo.su, 2008